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Meu perfil BRASIL, Mulher, de 26 a 35 anos, Spanish, Livros, Informática e Internet |
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Histórico:
- 01/05/2008 a 31/05/2008
- 01/04/2008 a 30/04/2008
- 01/01/2008 a 31/01/2008
- 01/09/2007 a 30/09/2007
- 01/05/2007 a 31/05/2007
- 01/04/2007 a 30/04/2007
- 01/03/2007 a 31/03/2007
- 01/02/2007 a 28/02/2007
- 01/01/2007 a 31/01/2007
- 01/11/2006 a 30/11/2006
- 01/10/2006 a 31/10/2006
- 01/09/2006 a 30/09/2006
- 01/08/2006 a 31/08/2006
- 01/06/2006 a 30/06/2006
- 01/05/2006 a 31/05/2006
Contador:
"Juro consagrar minha vida a serviço da Humanidade. Darei como reconhecimento a meus mestres, meu respeito e minha gratidão. Praticarei a minha profissão com consciência e dignidade. A saúde dos meus pacientes será a minha primeira preocupação. Respeitarei os segredos a mim confiados. Manterei, a todo custo, no máximo possível, a honra e a tradição da profissão médica. Meus colegas serão meus irmãos. Não permitirei que concepções religiosas, nacionais, raciais, partidárias ou sociais intervenham entre meu dever e meus pacientes. Manterei o mais alto respeito pela vida humana, desde sua concepção. Mesmo sob ameaça, não usarei meu conhecimento médico em princípios contrários às leis da natureza. Faço estas promessas, solene e livremente, pela minha própria honra."
É realmente lamentável viver num país onde tudo não caminha... Estou sentindo uma dor bem localizada no ovário esquerdo, o único que me resta, já que o direito foi retirado 1 anos após Nathalye nascer, junto com um teratoma de cerca de 5 quilos e meio, isso vai fazer 15 anos. Depois de muitas milhares de doses de analgésicos, numa crise de dor, fui levada ao hospital pelo meu marido. Não tenho plano de saúde, pois no Brasil, ou a gente paga plano de saúde ou come, ou seja, ou se morre de doença ou de fome! Ninguém pode arcar com despesa mensal de aproximadamente 150 reais! Então fui à um hospital público. Sinceramente fui, pedindo à Deus, que um santo me atendesse, pois em hospital público você reza pra entrar e suplica pra sair... A bendita dor irradiava pra perna esquerda, e estava vendo a hora de desfalecer, dava umas fisgadas terríveis. Entrei com a ajuda de um “colega” da minha prima, se não tinha mofado a espera de atendimento, chorava muito, só quem tem esse tipo de dor, pode avaliar, entrando no “consultório”, se é que pode se chamar aquilo de consultório, pois mais parece uma câmara de sentença de morte, o médico, um garotão de barba por fazer, odiando trabalhar no feriado, com calça da moda cheia de rasgos, e cara de quem acabou de chegar da balada, olha com desprezo pra minha cara, como quem diz, não vou aturar palhaçada hoje, pergunta seco: O que há? Meu marido informava meus dados na recepção, e eu se quer conseguia falar de tanta dor, misturada ao choro desesperado, falei que era o ovário. Ridículo, eu me auto diagnosticava, pois você quando chega a um hospital público, você já tem que ir sabendo o que tem! Ele não mediu minha pressão, minha temperatura, se quer encostou em mim, disse que eu tinha que procurar um ginecologista, relatei que já havia tido vários problemas com ovários, que já tinha ido á vários lugares e médicos, sem solução, ele debochou de mim num sorriso medíocre, e disse: Então o que você quer que eu faça? Você tem que parar de pular de médico em médico. Detalhe, tem 15 anos que procuro um tratamento, sério e não consigo... Me sinto uma cobaia na mão dos médicos, minha irmã teve câncer de mama com 24 anos, já estou com síndrome metabólica, e o máximo que consegui desse médico foi um medicamento intramuscular para dor e se quer um tchau...
Infelizmente pude testemunhar alguns fatos lamentáveis, como uma senhora, bastante idosa, chegar lá, e ele novamente sem se quer examinar a senhora, (parecia ter nojo de encostar nas pessoas!), queixando-se de sentir-se mal, dor no corpo e muito frio, dele a coitada ouviu: Precisa usar um “casaquinho”..., a senhora vestia um grosso casaco de lã. E o descaso seguia, eu depois de medicada, esperando em pé para mostrar mais uma vez minha cara pra ele, chorava com pena de ver tudo o que vi ali, uma pessoa que jurou salvar vidas, ter ódio de todas elas!
Só de pensar que cada vez que pago algo, 50% do que pago é imposto, e salário pra idiotas como esse médico, me dá um ódio anormal. Esse infeliz poderia ter escolhido outra profissão, caberia em qualquer uma que não tivesse acesso à seres humanos, pois se tem uma coisa que ele não entende é de seres, muito menos de humanos! Se algo me acontecer, na minha carteira tem o nome deste monstro e o CRM dele, não terei qualquer escrúpulo ao jogar o nome dele na mídia, e se algo pior me acometer, alguém faça isso por mim, para que médicos como ele não sigam, com a desculpa que recebem pouco, a tratar seres humanos como mercadoria, afinal já ouvi muito médico dizer: Nesse país onde se ganha muito e se trabalha pouco? Na medicina!
Não posso generalizar, alguns, muito raros, mas muito raros mesmo, abraçam a profissão, como um dogma, mas esses, são como água no deserto, muito difíceis de encontrar...
Acordei as 4 da madrugada, novamente com dor...
Antes de assistir ao vídeo, dá um stop no meu player aí do lado esquerdo, que não vai dar pra ver o vídeo com a musiquinha tocando... E aproveitem!!!!!
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5 (final)
Meus amores, sei que estou em falta com vocês, mas assim que eu tiver um tempo coloco as novidades todas aqui, como eu disse antes estou testando um novo método, a LDA, LEI DA ATRAÇÃO, e quando eu notar resultados coloco aqui, afinal qualquer ajuda é bem vinda!
Outra coisa: Com relação ao meu querido Dr. Marcílio, segui sim as orientações dele, e com relação a remédios não tomei nenhum, pois vocês devem ter lido no meu blog, tive depressão e síndrome de pânico por conta das anfetaminas, fiquei muito mal, e como fazendo o que ele, Dr. Marcílio, havia me indicado me fez emagrecer e não engordar de novo, foi o que fiz...e deu certo. Estou no mesmo peso de quando parei de seguir as dicas dele, não emagreci mais, pois dei uma relaxada (enfiei o pé na jaca, sacou?), mas também não engordei, o que já é ótimo! E continuo seguindo as dicas dele, fiz delas tipo uma lei, e sei que só não emagreço mais por que não tô seguindo elas totalmente, (rssss que ele não leia isso!!!!)
Sinceramente eu já estava achando que tinham deletado meu bloguinho...
Tenho tanta coisa para contar... Tantas experiências novas...
Agora estou tentando a LDA (LEI DA ATRAÇÃO) para emagrecer, para quem já tomou de tudo e já fez de tudo não me custa nada né?
Gente voltei! Depois dos 15 anos da minha filha, onde consegui me segurar legal e foi um baita estímulo desandei! A festa ficou linda, mantive a dieta numa boa, emagreci bastante, seguindo a dica de um carbo por refeição do Dr. Marcílio (www.seuamigodopeito.com). Mas depois da festa me senti desmotivada, e larguei tudo, estou tentando voltar aos poucos... Ontem mesmo a noite fui comer batata frita, passei a madrugada vomitando feito doida!
Meu marido, minha filha e euzinha...
Para quem esteve nos 100, até que 83 não é tão mal né? Meu problema é o visual Bob Esponja, as pernas tão fina e em cima demora a emagrecer, fica peitão, estômago alto e braço de perereca, cruz credo!!!!!!!!
Uma coisa aprendi e confirmei, quanto mais carboidrato você come, mais insulina no sague, mais fome! E outra coisa, quanto mais tempo você fica sem comer, mais insulina no sague, mais fome, por isso faço 6 refeições, e não dá pra sentir fome... Mas preciso me colocar na linha, tenho a faca, o queijo e mais uma goiabadinha de lambuja e só preciso empregar o que aprendi!!!
Outra novidade, amanhã dia 26 DE SETEMBRO DE 2007, estarei completando 36 anos!!!! Ai Jesus, a velhice física mais perto, por que na minha cabeça eu tenho 18 anos!!!!
Esse blog ainda vive!!!!!!
Existe vida após uma
festa!!!!!!
Meti o pé na empadinha,
na coxinha, na bolinha de
queijo!!!!
Caros amigos e amigas! Mais do que nunca estou firme e forte na dieta e nos exercícios! Meu maridinho ajudando muito pois resolveu aderir a minha EDUACAÇÃO ALIMENTAR, o que quer dizer que tudo de melhor existe na minha geladeira e que tão cedo entrará pizza na minha casa!!! Não faço a menor idéia de quanto estou pesando, deixo as roupas me mostrarem o efeito, só digo que anéis que ficavam presos na metade do dedo já dão!!! Uma calça que eu tenho aqui que parava no quadril, já tá fechando, apertadinha mas fecha!!!
Minha caminhadas estão legais, não pude continuar na academia, por questão de tempo e trabalho, além do que nunca tive saco de me exercitar pela manhã, prefiro a noite, pois depois é banho e cama!!!! Lógico que faço um lanchinho, pra não dormir zerada! Pois é certo, quanto menos refeições num dia menos seu organismo funciona, tipo 6 refeições é a regra, pois acelera seu metabolismo, testado e confirmado por mim, posso garantir!
Eu caminho bem rápido, como me disseram, caminhar como se estivesse atrasada para um compromisso muito sério... Nada de ficar olhando a paisagem, pensando na vida, nos problemas! Radinho nos ouvidos, pode ser mp3, mp4, mpnada, mas coloca música agitada e força nas pernas!!! Eu adoro caminhar com som da disco music, parece que tô na parada gay, dá até vontade de dançar na rua!!! Saio cantando, no meu "ingrês" show, e pernas pra quem te quero, 1 horinha de caminhada quase corrida!!! Tipo, imagina que tu tá solteirona ou solteirão, encontrou um sonho de pessoa, marcou encontro e não sabe nada a respeito, e se perder esse encontro nunca mais verá a pessoa, tá atrasado... Muito atrasado... Então? CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, SE NÃO NUNCA MAIS VOCÊ TERÁ OUTRA CHANCE!!!!!!
É assim que você tem que caminhar...
Quero postar aqui duas fotos que tirei no dia das mães deste ano, uma com meu lindo, companheiro de luta e a outra com minha afilhada linda, cor de canela, Camille!!!
Meu gatinho tá vaidoso também, resolveu me dar uma força, caminhamos 3 vezes por semana, e além do mais está fazendo a minha dieta, isto é comendo pão de passarinho como diz minha filha, o 7 grãos, iogurte natural, legumes, verduras. Nós dois sempre combinamos de sair da festa antes da sobremesa pra não sofrer tentação, e nisso tá sendo uma força boa demais, pois meus anéis já voltaram a dar nos meus dedos de novo, ACREDITAM??????? Eu estava doida pra voltar a usá-los, pois adoro me enfeitar, tipo árvore de natal mesmo! Ai, ai, ai, que felicidade!!!!
SÓ UMA COISA ME DEIXA POSSESSA(SEI LÁ COMO SE ESCREVE ISSO!) MAS QUE EU MORRO DE ÓDIO EU MORRO!!!!
ELE EMAGRECEU EM 15 DIAS MAIS QUE EU EM MUITOS MESES!!!!! POR QUE OS HOMENS SÃO ASSIM?????????
Gente existem determinadas coisas do passado que eu não sinto absolutamente saudade nenhuma tipo:
ter filho in natura
lavar roupa em tanque ou no rio
passar roupa a ferro inclusive elétrico
sou a favor dos tecidos totalmente sintéticos
Modess sem abas
Touca com grampo e lenço
Novidades, acabo de riscar das minhas medidas, 4cm de cintura!!!! Faltam só 19cm para deixar de ser parte de um grupo de alto risco!!!!
Um amigo é uma pessoa a quem você gostaria de ter perto quando for morrer.
É com quem você gostaria de estar enquanto vai vivendo.
A quem você, espontaneamente, solicita auxílio quando está em luta e que é o primeiro a ouvir suas novidades quando você foi bem sucedido.
Cujos conselhos você procura, quando se sente perplexo, e de quem você recebe parabéns quando a perplexidade foi resolvida.
A quem você pode confiar o segredo que não deseja que nenhuma outra pessoa saiba, e que, contudo, nunca força o seu coração para descobrir se você tem ainda segredos para serem revelados.
Em quem você pode reclinar a cabeça quando lhe dói o coração, mas que nunca tira vantagem desse gesto.
Nos joelhos de quem você gostaria de apoiar quando está abatido e esquece o que fez quando você novamente fica de pé.
Em cujos ombros você pode chorar quando está triste e com quem você gostaria de rir quando se sentir alegre.
Que tem uma lágrima na face quando você sofre e um fulgor no olhar quando o Sol, de novo, brilha pra você.
Que tem um lamento em seu timbre de voz quando você está sofrendo e, melodia na voz quando seu coração está alegre.
Que o admira por seus pontos fortes, mas que também o ama apesar de seus pontos fracos.
Que pode rir de seus disparates sem desprezá-lo porque os possui.
Que aceita suas limitações sem permitir que elas obscureçam seus talentos.
Que se orgulha de você quando a sorte o favorece, mas que não se envergonha de você quando cai.
Que contribui para o seu sucesso sem reclamar qualquer participação nele.
Que pode sentir e mostrar satisfação quando você o agrada, mas nunca se mostra ressentido quando você o desaponta.
Que diz a você a verdade sem ofender.
Que não se envergonha de lhe pedir um favor, mas nunca exige retribuição do favor que lhe fez.
Que nunca hesita em fazer a você um favor embora corra o risco de não ser bem interpretado.
Que pode estender a mão para ajudá-lo e iluminar seu caminho sem esperar qualquer recompensa, senão o haver tido o privilégio de fazer aquilo.
Que dá tudo o que ele poderia ter dado, sem guardar nenhuma recordação do que deu.
Que diz o melhor de você quando todo o mundo está dizendo o pior.
Qualquer pessoa necessita de ao menos quatro desses amigos:
Toda pessoa tem um dever para consigo mesma de ser um tal amigo para, ao menos, quatro outros companheiros.
Ele era assim... 
Loucura, loucura, loucura!!!! Estou na tpm de novo!!!
Não aguento mais esta idas e vindas! Oscilações hormonais!!! Tem dia que me dá uma fome louca (hoje é um exemplo!)
, tem dia que não há fome nenhuma! Tem dia que dá T... Tem dia que não dá T... U... V... X... nem Z...! Tem dia que dá vontade de rir, a gente se vê rindo do nada, pra nada. Tem dia que dá vontade de morder o primeiro infeliz que você encontra pela frente...
E nisso me lembro da música dos Raimundos, eles quando escreveram ela, estavam pensando em mim! Ou seria em você? 
Mulher de fases!
Que mulher ruim
jogou minhas coisas fora
Disse que em sua cama eu não deito mais não
A casa é minha você que vá embora
Já pra saia de sua mãe e deixa meu colchão
Ela é "pro" na arte de pentelhar e aziar
é campeã do mundo
A raiva era tanta que eu nem reparei que a lua
diminuia
A doida tá me beijando a horas
disse que se for sem eu não quer viver mais não
me diz, Deus, o que é que eu faço agora?
se me olhando desse jeito ela me tem na mão
Meu filho agüenta
quem mandou você gostar
desta mulher de fases
Complicada e perfeitinha
você me apareceu
era tudo que eu queria
estrela da sorte
Quando à noite ela surgia
meu bem você cresceu
meu namoro é na folhinha
mulher de fases
Põe fermento, põe as bomba
Qualquer coisa que aumente e a deixe bem maior que o sol
Pouca gente sabe que à noite o frio é quente e arde e eu acendi
Até sem luz dá pra te enxergar, o lençol
fazendo "congo-blue"
É pena, eu sei, amanhã já vai miar se aguente que lá vem chumbo quente
Complicada e perfeitinha
você me apareceu
era tudo que eu queria
estrela da sorte
Quando à noite ela surgia
meu bem você cresceu
meu namoro é na folhinha
mulher de fases
Vamos lá, a vida continua... Apesar de momentos difíceis, a vida não é só feita de tristezas! Neste dia 28 de abril fiz 15 anos de casada, de muito amor, muito carinho e companheirismo. Dudu meu lindinho, meu deu um dia lindo, saímos pra almoçar fora, passeamos no shopping, ganhei presente, e terminamos o dia num love só!!!
Tem coisa melhor? Acho que não!!!
Meu coração ainda chora!
Um pedaço de mim se foi!
Nesta sexta-feira 13 (que hironia!), meu tio, que era irmão, pai, ídolo, melhor amigo, espírito com enormes afinidades, me deixa, para continuar sua evolução noutro plano... Meu querido Tide, com apenas 47 anos, deixou as vestes carnais em decorrência de uma anorexia. Isso mesmo, homem, adulto, culto, morou fora do país, entrou numa dieta (não me perguntem detalhes, pois eu não tenho!) onde ele só comeria coisas cruas, naturalista, vegetariana, não comia carnes de espécie alguma! Apesar dos nossos pedidos, que ele comece algo, mesmo que natural, mas que desse mais sustento ele não nos atendia, nos poucos encontros em família a gente via ele comendo só tomate, alface, frutas. Com o tema da anorexia na mídia, desconfiei que esse já era o problema dele, afinal de contas eu já conhecia bem o assunto, tinha passado por ele... Mas Tide não ouviu os apelos de ninguém, ele achava que estava fazendo o melhor pra ele! Somente no enterro dele descobrimos que o processo anoréxico já estava na bulimia, do pouco que ele comia, ele provocava vômito para se livrar da culpa... Corpo fraco, imunidade baixíssima, Tide nos deixa com uma peneumonia, que se agravou muito, pela fragilidade do corpo...
Meu Deus! O que O Senhor quer me mostrar!? Que se eu continuasse a fazer o que eu fazia, esse poderia e poderá (se eu voltar a fazer!) ser o meu final???
Jesus Mestre amado! Que todos que leêm estas palavras, possam prestar atenção em seus entes queridos, que por motivo de vaidade, de doença, ou de qualquer outro, perdeu peso demais, peguem este ser amado, pelos braços e levem a um psiquiatra antes que seja tarde demais, como foi pra mim!!!!
Como posso lembrar de cada momento da minha vida sem que nele não esteja Tide do meu lado?
Primeiro dia de aula, formatura no primário, formatura no primeiro grau, meu padrinho de formatura no segundo grau!
Meu primeiro patins, com botas... as flores que rancava do vestido de noiva da minha mãe pra enfeitar meu cabelo, que ele mesmo penteava!!
As matinês de discoteca no domingo, andávamos a tarde toda no ringue de patinação...
Os mimos que só ele sabia fazer... Os abraços que só ele sabia dar... As palavras que só ele, mais ninguém sabia dizer!!!! E como sabia ouvir...
Como poderei lavar meus pés sem me lembrar de você? Se toda vez que eu usava Melissinha, meus pés suavam e você me colocava de “molho” na água com sabão?
Como poderei comer torradas com uma fatia de queijo branco em cima sem lembrar de você, se era assim que você fazia pra mim o café todo dia em que eu estava na tua casa?
Lembrar-me da minha primeira aula de balé, sem lembrar de você? Você comprou o uniforme completo e pagava minhas aulas!
Como ouvir Bee Gees e não lembrar...
Como poderei ouvir Don’t Worry Be Happy, sem lembrar de você? Era nossa música preferida????
Querido Tide, você muda de plano, sei que a morte não é o fim, mas sentirei muito tua falta querido, pois tudo ou boa parte do que sou hoje, é você!!!!
Que nesta nova fase, Deus esteja contigo te dando força, te sustentando, para que um possamos nos rever de novo!!! Força daí, que eu continuo daqui e não se preocupe, tua lição ficou querido!!! Te amo muito!!! Onde quer que você esteja!!!
Esta música me lembra ele...
Queridas eu também
estou saindo!!!
E vocês???
Eu quero sair da minha concha!!!! Vamos
soltar a franga galeraaaaaaaaaaaaaa!!!!!
O mundo te trata como você se trata, aumenta
o som e vamos dançar!!!! Isso queima caloria!!!!
Emagrece!!!!
Cara! Lembra aquele ataque que dei no dia 29? Tipo, odeio meu blog, e um monte de frescurite aguda? Era aTPM!!!!! Que doidera, agora tô aqui rindo!!!!
Tô cansada, hoje fiz exercícios em casa, mudei os móveis da sala duas vezes, mudei uma e ficou horrível! E mudei de novo! E isso lavando cortina, limpando todos os móveis, faxina mesmo, o sangue já esfriou, ainda bem que limpei a sala e o escritório, meu quarto vai ficar pra amanhã! Coloquei o Toquinho (meu poodle de 8 meses) no terraço de castigo, com ele não dá pra dar faxina, sou eu limpando e ele sujando!!!
El Chicon tá na hora de ir
embora, não te guento mais!!!
Alguém aqui consegue me imaginar dançando funk? Acho que ninguém!!! Hoje eu dancei funk!!!! Toda sem jeito, rodavam pra direita e eu pra esquerda, pulavam na perna esquerda e eu na direita, coisa muito cômica de ver, mas eu nem tava aí!!! Sem dizer que o professor Rodrigo tem uma paciência de Jó!!!
Hoje também fiz uma aula de Body Combat, aula que AMOOOOOOOOO!!! Pois o lance são uns socos, tapas, cutuveladas, chutes, porradas, e eu imagino sempre “duas pessoas” (quem me conhece sabe quem é, rssss) que tenho vontade de dar porrada e como eu soco gente, olha se fosse em boneco de voodoo eles tavam mortos de tanta pancada!!! Até o professor Felipe, que é um amor, perguntou quem eu socava com tanta vontade!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Lavei minha alma!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Deixei de ser lerda, agora escrevo tudo no word e transfiro pra essa porcaria de blog. Meu blog é lindinho, mas o provedor dele é uma meleca! Meleca salgada e gosmenta!
Vamos lá, comecei a fazer academia na segunda passada, dia 26, graças ao meu gato, gostoso, poderoso, maravilhoso, muito lindo, acima de tudo amigo, meu marido, ele me dá força, me dá estimulo!
Entrei em todas as modalidades menos musculação, até no circuito de limpeza da academia eu tô, tenho que queimar até a gordura cerebral!
Novidade, desde o programa do Dr. Marcílio, que eu havia emagrecido legal, veio o Natal, o carnaval, e me ferrei toda, voltei a 94kg, dessa forma voltei à estaca zero!!!!
Tô fazendo dieta de tartaruga, 1200 Calorias ou 333 pontos! O básico é:
Café:
2 fatias de pão 7 grãos
2 fatias de peito de frango
200ml de suco Del Valle de soja
Lanche:
1 barra de cereal
Almoço:
1 carne
3 colheres de (ARGH!!!) arroz integral
1 copo refresco Cligth
Salada Verde com tomate
Lanche:
1 barra de cereal
Jantar:
Repito o almoço ou faço um lanche tipo o café da manhã...
Obs: Ainda me sobram pontos, então quando eu estou com mais fome aproveito estes extras!!!
Odeio este blog, escrevi um monte de
coisa e na hora de salvar e publicar, sumiu tudo!!!!
Porcaria!!!!
Agora sei por que arroz integral emagrece!!!!
É que o lance é tão ruim, que não se guenta
comer muito,
dessa forma economiza calorias e emagrece!!!!
Comprei arroz integral, fiz, mas quem disse que
eu consegui comer aquilo satisfeita?
Gente é muiiiiiiiiiito ruim!!! Parece que tá
se comendo areia, nojento!
Isso foi em 18/09/2006!
1-Dados Pessoais e Antropometria:
Nome: Lenita
Idade: 34
Peso Inicial: 100kg
Altura: 1,69
Medida da Cintura:111cm
Medida do Quadril:118cm
Agora...
1-Dados Pessoais e Antropometria:
Nome: Lenita
Idade: 35
Peso Inicial: ? Peso eu não sei, tô correndo da balança...
Altura: 1,69
Medida da Cintura:103cm
Medida do Quadril:112cm
Quantooooooooooooooo
tempoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
Mas voltei!!!!
Depois de muitas peripércias gastronômicas, festas de fim de ano, Natal, Ano Novo, totalmente kamikase, estou de volta! Natal como disse a uma amigo não enfiei somente o pé na jaca, enfiei o pé no pavê, no pudim, no pernil, na farofa e assim vai... Mas também estou tentando me moderar, ao invés de 1 pizza família eu como meia, ao invés de 5 sorvetes eu como 2 e meio, kkkkkkkkkkkkkkkkkk e assim eu vou... Brincadeira a parte eu tenho me mexido mais, continuo na dieta, não tão acirrada, mas o que eu puder evitar ou substituir eu faço, e me mexendo mais queimo mais calorias, desta forma fica elas por elas! Não subii mais na balança desde a última medição, quem me conhece sabe como eu sou, dou piti em cima da balança, começo a chorar, entro em depressão aí danou-se tudo, assim fico com os "olhares" alheios:
Como você emagreceu!
O que você está fazendo?
Tomando fórmula?
Pra variar respondo:
Chumbinho duas vezes
ao dia!
Ninguém consegue admitir que meu problema era todo metabólico, que resolvido minha resistência a insulina eu estava metabolizando normalmente, voltando a ser gente... Mas pra quê falar, não devo explicações a quem quer que seja!!!!
Andei dando uma de guia turistico, é muito show, por que você conhece muita gente legal, de outras culturas e ainda mais, chega a conclusão de que apesar de existir muita gente chata, o mundo não está de todo perdido, que ainda tem gente legal !!!
Tenho lido muita coisa sobre anorexia e bulimia ultimamente, meninas morrendo, muitos casos aparecendo... É com tristeza que vejo isso tudo por que estive a beira da anorexia... Fui bulimica, não escondo mais isso.
Me tornei bulimica após ver o filme "O segredo de Kate", acho que o "kate" esteja errado, mas quem viu vai saber que filme é esse... Tinha uns 14 anos, acho, era magra já, mas já tinha sentido na pele o que era ser gorda, levar apelidos nas costas, ser rejeitada por amigos, pelos meninos, ser excluída pela sociedade... sabia a diferença entre ser gorda e excluída e ser magra e querida... O filme ao invés de me alertar para o perigo da bulimia, me colocou ela como solução, podia comer tudo e vomitaria logo após, assim eu não correria risco de voltar àquela situação, de me tornar uma baleia, o jarrão novamente. Jarrão era meu apelido quando pequena, era aquele jarrão da kisuco, como odiava ele! Na época que eu era criança ele tinha braços e pernas, finos e olhos e boca! Quando queriam curtir com a minha cara gritavam: JARRÃO!!!
Como eu sofria com isso!!!
Continua...
Mas a infância passou, voltei a ser magra e chamar a atenção, tinha os meninos que queria, dispensava aqueles que me ofenderam quando eu era jarrão, todos eles um dia tentaram algo comigo, sentia prazer em dizer NÃO!!!! Como se eu me vingasse de cada um deles!!!! E como eu disse eu não queria voltar a ser gorda, depois do filme comecei as escondidas a ser bulímica. Ninguém nunca soube ou desconfiou, um namorado que tive aos 17 anos chegou a desconfiar que tinha algo errado comigo, mas eu não disse nada, ele achava que eu já tinha tentado o suicídio, deixei ele pensar que era isso... Fiquei entre crises até os 18, fiz um curso de desenho de moda, adorava moda, quando comecei a deixar de comer, não sentia fome simplesmente, já conseguia uma vitória, toda segunda-feira eu fazia jejum, pra me purificar, como era boa a sensação de não comer nada por todo um dia, as pessoas estranhavam como eu comia muito pouco, mas diziam: "Ela se cuida, é vaidosa!" Tava me matando aos poucos, ninguém sabia, ninguém mesmo!!! Foi quando tomei uma decisão que salvou de certa forma minha vida. Eu e Dudu não conseguíamos viver mais um longe do outro, cada minuto de distância era terrível, queríamos nos casar, passar nossas vidas juntos para sempre, mas o pais dele eram terminantemente contra, ele tinha 18 e eu 20, com tantas proibições, resolvemos que poderíamos forçar uma barra, um amigo nos sugeriu e Dudu perguntou o que eu achava, se eu tinha coragem de engravidar para casarmos, eu disse que eu não tinha medo, aliás nunca tive medo de nada! E foi aí que eu fui resgatada de certa forma da anorexia!!! Demorei muito pra engravidar, acho que pela magreza, e falta de comer, o pouco que eu comia eu vomitava..., mas Nathalye veio, salvando duas vidas ao mesmo tempo, eu da anorexia e Dudu dos pegas que fazia com o carro, vivia nos chamados rachas, tava vendo a hora dele morrer num acidente... Engravidei, tiveram que nos casar, foi maravilhoso, a época mais feliz da nossas vidas, contra tudo e todos estávamos juntos, na gravidez comia normalmente, estava feliz e engordei o dobro do meu peso quase, de 57 fui a 113, depois da gravidez emagreci bastante, mas pesar 75kg pra mim era um terror!!!! Todos os vizinhos passando por mim e falando: "Cuidado! Você era magrinha, gorda ele vai te largar!" A pressão era grande, amava demais meu marido, tava fora do peso, insegura e sendo pressionada de todos os lados, por ter engravidado, a maioria achava que engravidei pra segurar o Dudu, pois ninguém sabia que fizemos isso de comum acordo, por ele estar se cansando com 18, pelos meu sogros que sempre me detestaram, por uma filha linda que todo mundo achava que não saberíamos educar por sermos muito novos, e por toda torcida daqueles que diziam que não duraria 6 meses nosso casamento, voltei a ter crises de bulimia... Minha esperança voltou quando descobri um cisto no ovário, que quando foi tirado estava com 5kg e meio, pensei quando ele sair, eu volto ao normal, ele saiu e a barriga caiu em avental, com uma cicatriz de um lado ao outro da bacia, quase pirei!!!! Não vivia, não curtia minha filha nem minha família, vivia, simplesmente por viver!!!! Comecei a entrar em paranóia, só falava de peso, minha vida se resumia a emagrecer, precisei ser operada de novo, e consegui um plástica abdominal, nesta plástica também tive problemas mas que não vou citar pois envolve caso de assédio sexual, não me interessa mexer nisso, ainda mais agora, com a pressão, engordei 35kg. Consegui depois de algum tempo com anfetaminas emagrecer, tava linda, sem barriga, sem defeitos. Voltei a viver, como se tentasse recuperar cada minuto perdido, tava feliz demais... Meu marido teve uma crise de ciúmes louca, queria a separação, entrei em depressão de novo, aos poucos voltava a ganhar peso, por mais que tivesse crises de bulimia e tomasse anfetaminas, continuava a engordar, foi quando pedi ajuda a minha irmã Lilian, contei o que fazia à anos, estava tão debilitada pela depressão que não conseguia levantar da cama, toda vez que engordava 1 grama, a depressão piorava, me imaginar gorda de novo, era terrível, eu não queria mais voltar aquilo!!! Tomava anfetaminas a balde, em “fórmulas”. Vivia chorando e comendo. Lilian me levou a um pronto de socorro, fui atendida por uma médica estudante, que anjo, na mesma hora diagnosticou depressão e de forma suave me fez confessar o pavor de engordar, a bulimia e todo um processo psicológico horrível! Na mesma hora ela me encaminhou para um psiquiatra, que atendia somente na emergência, que também com todo carinho começou a me atender, sem que pudesse, me medicar e me encaminhou para a psicóloga, melhorei com o medicamento, arrumei emprego, parei de engordar.
Continua...
Achei que estava boa, parei de tomar o medicamento. O médico não podia mais me atender pois no hospital não tinha serviço psiquiátrico ambulatorial, me encaminhou para hospitais que nunca consegui tratamento, chegava lá mal me davam atenção, mandavam voltar quem sabe um dia, não tinha dinheiro pra bancar particular, a fluoxetina era cara demais, danou-se!!!! Sem ela comecei a ter crises de síndrome de pânico, era só ver minha imagem num vidro de carro, numa vitrine, e começava o processo de crise... Foi barra!!!! Tava me acabando... pedia ajuda, mas simplesmente ninguém podia ou queria ajudar... Tive toxoplasmose ocular e pra piorar tudinho, a médica me prescreve cortisona. Comecei a chorar na mesma hora! Ela sem saber o que era, ficou aflita enquanto eu me acabava numa crise de choro! Eu sabia o que significava tomar cortisona!!!! 47kg!!!! Desemprego!!!! Depressão!!!! Medo de perder meu marido!!!! Desta vez abri o jogo com Dudu, que até então estava do meu lado, me deu segurança que nunca me deixaria, que me amava acima de qualquer coisa, cada dia estávamos mais unidos, cheguei aos 107kg! Fiquei desempregada... com depressão, me afastei da sociedade... Não queria mais ver ninguém, o mundo não existia pra mim, queria deletá-lo!!! Ele era muito cruel, me fazia mal, as pessoas são mesquinhas... Um dia fui ao mercado, passando um ônibus, gritam lá de dentro: Vai malhar baleia! Que mal estar..., como alguém poderia fazer aquilo comigo? Que maldade, no meio da rua, todo mundo olhou a procura da baleia... De outra vez, passava numa loja, e vi um batom bonitinho na vitrine, queria saber o preço, mal pisei na porta da loja e fui abordada por uma vendedora que já me jogou na cara: NÃO VENDEMOS ROUPAS DO TEU TAMANHO! Comecei a suar frio, eu nem queria roupa, eu só queria saber o preço do batom, entrei muda e saí calada, com o pranto preso na garganta, alí na porta da loja mesmo, desabei em choro convulsivo... Outra também foi uma entrevista de emprego, tava tudo certo, meu currículo era bom, a vaga seria minha como disse a moça do RH, na entrevista pessoal, o entrevistador não teve como esconder a surpresa ao me ver gorda, foi óbvio! Ele desconversou e me dispensou...
Entendo o que cada menina dessas sente. Entendo o que cada menina dessa sofre. A pressão é muita, as cobranças são enormes, a sociedade é cruel demais! Hoje tô tentando mudar minha cabeça, tô mais madura, mais segura. Perdi anos preciosos da minha vida que nunca mais voltarão. Emagreci 10kg só com dieta alimentar, não sei se vou conseguir os meus 35kg, mas quero pensar como os AAs, SOMENTE POR HOJE EU NÃO VOMITEI, AMANHÃ SERÁ UM NOVO DIA!
Mas a pressão continua, a sociedade é cruel e preconceituosa... Os gordos são tratados como idiotas, menospresados, ninguém se importa... Somos tachados como relaxados, sem força de vontade. Que ainda não chegou na obesidade não vai querer nunca ir até ela, se quem é magro tem pavor de engordar, pois sabe o inferno que é, imagina quem é gordo... O problema é principalmente social... E sempre digo, meninas não entrem nessa furada! Não esperem chegar aos 107kg como eu, pra saber como era bom pesar 70, ainda que não fosse os 60 desejados, os 55... Quanta coisa desperdicei, quantos momentos deixei de viver intensamente... Que nunca mais voltarão...
Fim.
Sumi amigos, mas tô de volta! Vou colocar aqui algumas coisas que passei nesta ausência, e bastante significativas pra mim... Teve duas ocasiões que foram muito difíceis pra mim, uma no dia que fiz um doce de pudim de chocolate e leite condensado pro meu marido, neste dia só comi besteira e tava bastante indisciplinada, no final da tarde não resisti e comi um potinho... Que horrível sensação, de culpa e de vontade de pôr pra fora... me livrar daquela culpa que se depositou no meu estômago! Que arrependimento de ter comido! Me segurei, respirei fundo, pedi forças a Deus, fiz uma prece pedindo forças pra resistir a vontade do ato bulimico. Pensei: "Não fique assim, amanhã é outro dia, não cometa este erro, você pode resistir, um escorregão não colocará abaixo sua dieta, errou tudo bem, amanhã retorne a dieta sem culpa e com disciplina..." Foi difícil, mas consegui! Ontem foi a mesma coisa, havia almoçado na casa do meu avô, sempre uma tentação tudo lá, mas nem tinha estrapolado não, comi rabada, mas com 3 colheres de angu, tomei guaraná natural, foi um dia ótimo! A noite pedimos uma pizza, e eu comi 2 fatias, aí veio a culpa, a vontade de provocar vômito, os pensamentos me atordoando, como se alguém me dissesse: "É rápido, em dois tempos você coloca as pizzas pra fora e a culpa, nem vai sentir nada..." Tô fora!!!! Respirei fundo e pensei, SAI ENCOSTO!!!! Não quero voltar a fazer isso!!! Se eu estivesse empazinada, com acidez, colocava pra fora tudo que me aliviava, mas colocar pra fora culpa??? É furada!!!!
Continuo emagrecendo, estou com 90.500kg, quase 10 kg!!!
Ai, ai, ai... Sempre digo que o diário deve ser nosso companheiro inseparável... Ontem e hoje, tô eu fazendo meus "lanchinhos diet" achando que estava arrazando, resolvi sentar e preencher meu diarinho... Que meleca!!! Cada fatia de queijo-minas frescal que eu adoro, tem nada mais nada menos que 17 pontos cada fatia de 30g, e eu nunquinha que como 1 fatia, sempre como 4!!!!
Eita besteira viu? São quase 7 horas da noite e eu já estrapolei meus pontos de hoje!!! Tá vendo como é fundamental nosso amiguinho diário????
Eu andei abusando, não aqueles abusos tipo sorvete, bombas de chocolate, como eu já disse foi abuso de não cumprir meus horários com alimentação que eu acho primordial. Tipo sentar a uma mesa, com calma, me alimentar sem pressa, agora tenho certeza que esta disciplina é fundamental. Eu estava me sentindo super culpada, por ter saído da linha, e pra variar neste fim de semana me dei ao abuso de um BigMac com uma laranja pequena no almoço e uma lasanha daquelas de mercado na janta... Mas aí eu ando tão correta na dieta que nem me senti culpada, ainda mais mais por que vi que não estrapolei tanto, pois almocei e jantei sem "lanches' intermediários... Mas ainda sim estou emagrecendo, baixei mais 2 kg quase! Tá bom, de vagar mas sempre!!!
E sem dizer que este final de semana queimei muiiiiiiiiiiiiiitas calorias!!!! Como? Daquele jeito mesmo que vocês maldosas e maldosos estão pensando... Ai, ai, ai... o amor é lindooooooooooooooooooooooo!!!!!
Genteeeeeeeeeeeeeeeeeee, eu tô me tremendo toda !!!!!! Cara, tô a ponto de chorar !!!!!!
A BALANÇA QUE EU ESTAVA USANDO PRA ME PESAR, NUM SUPERMERCADO AQUI PERTO ESTAVA ERRADA !!!! SEMPRE ESTEVE !!!! ME AVISARAM E EU FUI ME PESAR EM OUTRA, AUFERI A BALANÇA, POIS MEU PAI TEM AQUELES PESOS DE FEIRA, ESTA BALANÇA DE AGORA ESTÁ CORRETÍSSIMA !!!!
Na verdade eu emagreci desde o início da dieta 6kg !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu estou pesando 94kg !!!!!!!!!
Que emoção gente, por isso que as pessoas já estão notando meu emagrecimento !!!!!
Ai, vou chorar...
A raiz dos transtornos alimentares
A anorexia, ou dieta de fome compulsiva e a bulimia, padrão de comer compulsivamente para depois vomitar ou usar laxantes, são doenças pouco compreendidas e aceitas pela maior parte pessoas que sofrem desses males e, principalmente, para aqueles que convivem com elas, pois trazem muita angústia, ansiedade e sofrimento para todos.
Geralmente as raízes de um desses transtornos alimentares estão na história familiar e na experiência emocional pessoal de quem sofre um desses transtornos. É preciso entender por que uma pessoa tem a necessidade, quase sempre inconsciente, de ter comportamentos tão destrutivos, apesar de muitas vezes esconder de si própria o que está fazendo a si mesma. Parece que está sempre buscando um objetivo que nunca alcança, gerando mais e mais frustração. Talvez a anorexia ou a bulimia a proteja contra, ou a torne capaz de enfrentar, seja o que for que está procurando. Pode ser que a doença tenha sido provocada não tanto por um evento isolado, mas sim pela continuação de uma situação que não conseguiu resolver em alguma época de sua vida.
A origem desses transtornos pode começar ainda muito cedo. Por motivos diferentes muitas famílias não permitem que as crianças expressem seus sentimentos abertamente, em especial, se são negativos ou difíceis, como a raiva, irritação, crítica, frustração, decepção, morte. Algumas famílias possuem regras severas para controlar quais sentimentos podem ser expressos pela criança e quais são permitidos. Em geral, são famílias muito rígidas nos padrões de comportamento exigidos pela criança. Qualquer expressão do que sentiam seriam punidas e deviam estar sempre sorrindo. As cobranças quanto ao desempenho escolar são elevadas podendo ser muito cobradas e criticadas, sem nenhum apoio para expressar qualquer sentimento. Algumas crianças não podiam expressar raiva uma com a outra na presença de nenhum dos pais. Podiam até fazer isso se estivessem sós, mas apenas na condição de que nenhum dos pais ficasse sabendo. Quase sempre, são pais que estão reproduzindo papéis que eles próprios aprenderam com seus pais. Como se fosse proibida toda expressão de sentimentos, pois eles próprios não sabiam como lidar, sendo mais fácil, apesar de não mais saudável, fazer com que reprimissem o que sentiam. Sendo assim, as crianças têm de lidar com seus sentimentos por conta própria. Pode ser ainda que algumas famílias não conseguiam ou não sabiam dar atenção suficiente às necessidades da criança por se sentirem sobrecarregados pelos próprios problemas e como resultado a criança aprende que deve se virar da melhor maneira possível. Outro problema que poderá enfrentar quando a criança foi criada em um ambiente onde seus sentimentos não podiam ser expressos é que não aprenderá a identificar os sentimentos, pois como não podia falar sobre eles, começa a sentir que não deveria tê-los. O resultado pode ser se sentir má por ter as necessidades e os sentimentos que tem, desenvolvendo uma baixa auto-estima quando adulta. É como se seus pais quisessem que ela fosse algo que não é e não pode ser. Diante de tudo isso, o mais indicado é buscar ajuda profissional e enfrentar tudo que foi negado sentir em alguma época de sua vida, ainda que isso doa muito. É possível que ao explorar sua história de vida encontre as respostas que busca. Para isso é preciso admitir que existe um problema e que deseja sinceramente se curar. Você pode começar se perguntando: “por que estou fazendo algo que nem tenho coragem de admitir e que está me destruindo?” | |||||||||
| Data de publicação: 24/10/2003 | |||||||||
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